No se..dia para variar de mierda….cada dia pienso y siento ke se vuelve todo peor..las lagrimas ia no son una novedad…kreo ke mis mejillas ia se acostumbraron a estar humedas…no se ke mierda le hize a esta puta vida para ke se haya ensañado tanto conmigo…me lo pregunto todos los días y me frustro pork nunk he encontrado una respuesta…esta bien..tengo malos sentimientos iwal…pero serán tan fuertes como para resivir tanto mal de vuelta?...sera tanto como para sufrir de la manera ke sufro todos los días…sera como para perder todo lo ke pierdo dia a dia?...me siento tan abandonada en mi pena…nisikiera por los demás sino ke por mi misma..siento ke kada vez me abandono mas..ke cunaod sufro en realidad no soy io aunk en vdd eso ia a estas alturas seria como una utopía…ojala poder sakar este yo ke sufre ke llora ke se pregunta kada segndo pork y dejar solo a esa ke rie ke apoya a sus amigos..ke esta ahí siempre..esa tierna..esa simpatica..es ake ahora a veces tengo ke fingir ser…ke finjo ser para no hacer daño..el daño ke hago siempre a todos..por algo todos temrinan odiándome a la larga..siempr eha sido a asi..bueno asi lo siento…y lo uniko ke espero esk no pase mas…ahí si ke me muero…no lo soportaría..no puedo soportar mas decepsiones…no puedo agrega mas cosasmalas a esto…seria un desastre total....

hahaha no se! No se ke hacer con mi puta vida en este momento….en los minutos cuando estoy peor lo uniko ke kieor es desaparecer para siempre…pienso ke kisas esa es la forma de ke se solucionen todos los problemas de los demás…si total a la larga l superarían y kisas me entiendan todo lo ke no me entienden en este momento…me da tanta rabia todo….pork ahora nisikiera puedo decir ke gracias a Dios tengo buena salud pork ia ni eso me keda…es como si todo se estuviera llendo a la mierda de a pokito..como si mi vida se acabara muy lentamente..a veces incluso lo siento…y grito y lloro…pork en realidad eso si ke no lo kiero…además del daño ke le haría a los demás lo pienso por mi pork no puede ser ke esto me gane..no puede ser ke dios solo haya tenido preparado esto para mi..una fea y gran pesadilla…de la ke no despierto nunk..pork aunk ande bien…me persigue..en el dia y en la noche..se ke no existe la felicidad..kreo ke con todo esto ia me kedo claro…pero ojala poder sentirme un poko mas feliz a diario…ojala alejar estas putas lagrimas..este puto sufrimiento ke mata…ojala lograrlo…ojala no sea un sueño…..

A TI

A ti que lees estas líneas, que estás bajando por una de las tantas autopistas de la ciudad en esta mañana de marzo o, tal vez, estás en un vagón del Metro -con la mirada extraviada, como todos los que viajan a esta hora-, o paladeas el primer café y recorres distraído las páginas de este diario, buscando algo que no sabes qué es. A ti, que llevas a tus hijos al colegio y que acabas de no escuchar una pregunta que te hizo tu hija más pequeña, porque estabas pensando en otra cosa. A ti, que acabas de salir de la ducha y te ves un instante en el espejo. A ti, que pasas rápido a mi lado y casi me empujas y no me ves. A ti, que -con apenas 18 años- te levantas con el tedio pegado en el alma y te enchufas al computador para no abrir la ventana de tu pieza que da al jardín. A ti, que miras a tu marido todavía dormir a tu lado, y ves su nuca y su piel gastada, y sientes en el centro de tu pecho un hueco, la sensación de un cansancio del que quisieras huir a miles de kilómetros de ahí. A ti, que estás comprando el pan sin emocionarte con su olor y su temperatura. A ti, que entraste al cajero automático y descubriste que el saldo de tu cuenta era negativo, y sientes miedo, rabia, angustia. A ti, que acabas de dejar a tu niño en la sala cuna y te fuiste sin cantarle esa canción "que a él tanto le gusta". A ti, que acabas de entrar en la oficina y te dispones a iniciar un día igual a todos los días, trabajando sin amor por lo que haces, como pieza de un engranaje que te devora.

A ti quiero agarrarte de la solapa, del brazo -con respeto, pero con fuerza-, a ti quiero detenerte en tu carrera loca y decirte lo que tal vez nadie te ha dicho nunca, porque no se enseña en los colegios ni aparece en los diarios. Yo no soy nadie para quitarte cinco minutos de tu atiborrada y desesperada agenda, soy uno más entre los millones que bajan esta mañana a comenzar un día más en la ciudad. Entonces, ¿por qué habrías de desconectarte de tu "iPod" o apagar tu celular para escucharme? Pensarás acaso que soy un predicador más, un vendedor de seguros, o alguien que quiere robarte a plena luz del día. Sé que me mirarás con recelo, con molestia, con desconfianza.

A ti, que me oyes pendiente de tu reloj, quiero decirte, antes de que desaparezcas devorado por la multitud: "El hombre es desgraciado porque no sabe que es feliz. ¡Eso es todo! Si cualquiera llega a descubrirlo, será feliz de inmediato, en ese mismo minuto. Todo es bueno".

¿Y eso era todo? -me dirás-. Sí, y te digo: todo lo demás, fuera de eso, es nada.

Si te he agarrado de la solapa y te he abordado a esta hora de la mañana de este jueves que escribo es para decirte que eres feliz y no lo sabes. Y que eso que te dije lo dijo una vez un hombre como tú, que se llamó Dostoyevski. Y yo, ¿quién soy para hablarte así, para entrar en tu privacidad y leerte la cita de un ruso que no conoces? Yo soy el muerto. Yo estoy muerto, tú estás vivo.

¿Muerto tú? -me dirás-. ¡Pero si puedo tocarte y verte y oírte!

Sí, pero estoy muerto. Yo me levantaba en las mañanas como tú, prendía la radio como tú, paladeaba un café como tú, miraba distraído las primeras nubes en el cielo, y llevaba a mi hijo al jardín, y no sabía que era feliz, que estaba vivo. No lo sabía, como tú no lo sabes, como no lo saben tantos que no pisan con placer las primeras hojas del otoño, que no se detienen a ver los primeros rayos de luz colarse por la ventana para entibiar la piel del o la que duerme todavía a tu lado.

Pero esto, en realidad, no me lo enseñó Dostoyevksi, sino mi pequeño hijo Clemente, un niño como millones de niños que en este momento son llevados al colegio, un niño que me hizo una pregunta que no escuché una mañana de un jueves como hoy. ¡Eres feliz y no lo sabes! Eso es lo que enseñan los niños que mueren, eso lo aprendemos de un golpe los que morimos con ellos, eso es lo que los vivos como tú no pueden escuchar.

Cristián Warnken

Clemente

Llora por ti tu jardín, que siempre insistías en llamar "mi jardín". Llora el intruso gato blanco y negro, que merodeaba por las tardes y que tú llamabas mi gato amigo. Llora el cerro Manquehue, que veías desde la ventana de tu pieza. Llora la plaza de Almirante Acevedo, alrededor de la cual corrías una y otra vez, como un Forrest Gump de tres años. Lloran los resbalines que te vieron crecer en temeridad y por los que te lanzabas con gozo. Llora la montaña del camino de La Pirámide, destrozada por la construcción de autopistas y a la que decías "pobre montaña". Llora tu nana, a la que llamabas "mi reina", "mi Karencita hermosa", piropero precoz.

Lloran las fuentes de agua, ante las que te quedabas en éxtasis mirando caer el agua, el agua que te asombró más que nada en el mundo, el agua de los ríos, el agua de las llaves de agua de la casa, que abrías sin cesar, el agua del mar, oh, tu locura por el agua, Clemente, toda el agua del mundo llora por ti, y mana en nuestras lágrimas.

Lloran por ti Whinnie the Poo y Tigret y Christopher Robbin, y todos sus amigos, porque en sus libros de aventuras te sentías en familia. Tú eras como Whinnie the Poo, tierno, goloso, amical. Llora por ti tu chupete gastado y fiel, que intentamos vanamente botar tantas veces y que ahora te espera sobre la almohada vacía. Lloran por ti las esculturas del Parque de las Esculturas de Pedro de Valdivia, donde fuimos el día antes de tu partida, a correr, a subir al olmo gigante; llora por ti la escultura del ángel sin cabeza que miraste extrañado, llora por ti la librería Ulises, donde estuvimos esa misma tarde y donde hojeaste libros sobre un sillón de cuero. Llora por ti el libro de "Willie, el oso", que te regaló esa tarde Benjamín, el librero, y que no alcancé a leerte.

Llora la escalera de madera de nuestra casa, que bajaste todas las mañanas de tus días. Llora el espejo del baño hacia el cual te empinabas para mirarte, como si fuera extraño tu propio rostro, oh, hermoso, demasiado hermoso para durar aquí, al otro lado del reflejo. Llora la canción "Cangrejito" del grupo Zapallo, que bailaste tantas veces y querías volver a escuchar, pero que se perdió en algun rincón de nuestro bello desorden. Llorará la lluvia en invierno cuando no te encuentre debajo del panel de vidrio, mirándola gota a gota. Lloran los caballos del Club de Polo que siempre venías a espiar. Lloran los cuadros de Santos Guerra que cuelgan de nuestras murallas, y el pueblo de cuento y sus personajes a los que saludábamos como si fueran reales, el hombre del paraguas verde, tus amigos al otro lado del sueño. Llora la playa de Wailandia, donde corrimos mojándonos los pies con las olas, qué fiesta, qué gritos, qué risa. Lloran las gaviotas que pasaban por ahí, llora el restaurant Caleuche, donde fuimos a ver la puesta de sol con Angélica y Laura, llora el rayo verde que nunca se hizo ver. Llora el Estadio Santa Rosa de Las Condes, donde apenas empezabas a ir a clases de fútbol, estadio que desaparecerá, como desaparece todo y todos, porque somos un duelo sin fin. Llora el Parque Forestal donde naciste, llora la calle Ismael Valdés Vergara. Lloran los taxis en los que te gustaba que te llevara en las mañanas a tu jardín. Lloran los tres cojines que tú mismo instalabas obsesivo, hasta que quedaran perfectos (y tu decías "perfecto"), adonde posabas tu cabecita llena de rulos para tomarte tu mamadera. Todos lloran, también tu piscina amada, que te vio, dichoso, nadar, ¡cómo llora desconsolada! Lloran las cosas que tocaste, los lugares donde anduviste, y lloramos nosotros, ya sin lágrimas.

Entonces, ¿por qué ríes, por qué tu cara pura de niño muerto insiste en reír, mientras todos lloran sin consuelo? ¿Por qué ríes, Clemente, amor mío, dolor nuestro?

No creo que exista alguien en este mundo que no haya sentido aunque sea un poco de tristeza al leer esto...es terrible...lo que es a mi me hizo romper en lágrimas y me sirvió también para darme cuenta de lo que en verdad es importante..de que a veces nos sumergimos tanto en nuestros problemas y los encontramos tan terribles y difíciles de solucionar que ya no nos acordamos del resto..que a ellos también les pasan cosas malas e incluso peores que lo de nosotros..cosas como esta por ejemplo...no creo que exista dolor mas grande que el de la perdida de un hijo y sobre todo si este solo tenia 3 añitos..era un bebe al que le quedaba toa una vida por delante para descubrir para sonreír para ser feliz ..y por tragedias imposibles de prevenir al 100% Dios se lo llevo a un lugar espero sea mejor que este para el...no sera mejor disfrutar esta vida a concho?..porque al igual que a este bebe a nosotros igual algún día nos tocara partir..lo mejor no seria mirar nuestros problemas de una forma mas positivas..no sera mejor ser mas felices?...no seria mejor reír como lo hacia clemente, hasta incluso después de su muerte?...

....?

Ya a nadie le imxta
Ya nadie se da cuenta
Y los ke se dan cuenta no entienden lo mal ke estoy
Nadie me entiende
Me kanse de ke todos me vean como la tonta ke no sabe nada, ke llora y tiene problemas pork los anda buskando
Odio ke la gente piense eso de mi
Odio kreermelo
Odio ke todos los dias alguien me trate de decir ke soy tonta
ke no se nada solo pork me va mal en el colegio
Odio ke mis amigas se esten alejando de mi pork cuando "ando bien" pareciera ke no les sirviera( eso es lo ke parece)
Odio tener ganas de llorar y rabia de mi misma todo el dia
Odio saber ke no voy a lograr nada en mi puta vida
Odio saber ke mis papas estan tan mal economicamente ke a veces no tenemos ni pa komer
Odio k todos krean ke ando enojada cuando en vdd lo uniko ke kiero es explotar y romper en Llanto pero nadie se da cuenta
y todos me critican por eso
Odio saber ke estoy mal solo pork me he tenido ke tragar toda la mierda siempre...para ke? Para no hacer daño...pork a pesar de sentir todo esto malo dentro de mi hay algo ke no puedo odiar...ke es a todo lo ke amo y la vdd es demasiado...kisas por eso sigo aki..tratando de luxar...

eso es una parte de lo ke siento..kreo ke kasi todo lo ke puedo expresar en palabras...kisas esta todo generalizado...pero no puedo poner las excepciones...ia no tiene sentido...el ke lo keria saber pork nunk se dio cuenta o no lo kise contar ahí esta..si no lo hize antes es pork las palabras no me salen...no puedo decir algo ek dañe a otra persona..aunk sea minimo...simplemente no puedo...pork me haria muxo mas daño a mi...y si hay algo ke odio de vdd es no poder solucionar esto sola...como lo he hexo siempre

¿Que es amar?

Amar es sentir cariño, unión, no solo material, sino espiritual, amar es sentir a la otra persona, y que esta te sienta a ti, amar no es tener un anillo de compromiso o estar unidos bajo el titulo de novios, amar es entregar tu vida a una persona, que la recibirá y la valorará como tu valorarías la suya, amar es pensar en otro sin llegar a la obsesión, amar no son 4 letras, amar es vivir.
Amar es pensar en tres: Tu, yo, nosotros...; amar no es el simple hecho de caricias y besos, amar es sentir en plenitud tu corazón, sentirlo lleno, de deseos, sentir cada latido fuertemente dentro de ti, sentir tu sangre corriendo en tus venas, dándote fortaleza para enfrentar cualquier reto.
Amar es gozar tu vida, pues sin amor no hay vida, todo el mundo ama a algo o a alguien, amamos a nuestros padres, a nuestro equipo de fútbol, a Dios, a la vida.
Pero no todos pueden amar a otra persona que de un momento a otro entra en su vida, para quedarse y no salir, para invadir su mente y corazón, sus acciones y pensamientos, para que la mires todo el tiempo, desde la ventana de tu corazón.
El primer amor quizás es el amor verdadero, no lo sé, aun no vivo lo suficiente, pero en 14 años de vida me he dado cuenta que a partir de que te enamoras de alguien, tu vida no será igual. Dependerás de ella en cada momento, no podrás dormir, no podrás comer, no podrás pasar ni un solo instante de tu vida sin pensar en esa persona a la que ya has entregado tu corazón.
Amar no siempre es un sentimiento recíproco, amar puede dar vida pero también puede quitarla, el amor es peligroso cuando se transforma en odio y olvidas que tanto dependías de aquella persona a quien querías, y lo único que piensas es en perjudicarla.
Enamorarse no es amar, pues amar es eterno, enamorarse es mirar con perfección a tu pareja mientras que amar es comprender los defectos y virtudes de ella, amar no es buscar el paraíso, amar es estar en el paraíso.
El amor no es algo que se encuentra en un diccionario, o en el parque, el amor no se puede buscar, pues el amor llega a ti, tarde o temprano, el te encontrará, solo hay que darle tiempo al tiempo, aunque quizás algunos no encuentren amor, hasta que se reúnan con los Ángeles en el reino del cielo.
Amar obsesionadamente, no es amar, como dice el refrán: si en verdad quieres a alguien déjala ir, y si es para ti volverá, sino, nunca lo fue.
Solo recuerda que las cosas pasan por alguna razón, lo malo trae algo bueno, y a veces lo bueno tiene algo malo, solo depende de tu perspectiva de la vida, nunca veas solo el lado negativo de las cosas, ni tampoco solo veas el positivo.
Llo que tienes que hacer es fijarte en ambas partes, valorar las cosas positivas que resultaron de tus acciones y corregir las cosas negativas, pues solo de esta manera podrás crecer espiritual y mentalmente.
Las lágrimas son el consuelo del alma, son el parche de las penas, son la expresión del corazón, lloras cuando pierdes a un ser querido o cuando un amor no es correspondido, pero son mejores las lágrimas que derramas cuando te llenas de alegría porque tus sueños son realidades, tus deseos son acciones, y tu amor es real, no de ficción.
Recuerda que solo se vive una vez, ama sin límites, sin fronteras o temores.
Ama y deja que te amen, vive tu vida poniendo amor en todo lo que haces y espera que el destino te de aquella persona a quien vayas a amar eternamente, pues cuando ésta llegue tu corazón se dará cuenta y te lo dirá.
Pero no significa que te sientes a esperar, significa que tendrás que conocer gente, que te llenará de experiencias, las cuáles te harán crecer y aprender.
La mayoría solo serán enamoramientos pasajeros, que no dejan huella, pero sí dejan rencores, que lo único que hacen es amargar tu vida, pero tú dales la espalda, vive con el corazón no con la mente, piensa antes de actuar y no después de pagar, no lastimes corazones ajenos, pues corazones ajenos te lastimarán a ti.
No desperdicies tiempo de tu vida en vicios, o en sueños que esperas que se cumplan, la única manera de cumplirlos es actuando. No dejes que solo sean sueños, hazlos realidad, ten fuerza de voluntad y recuerda que hay dos cosas que todo lo pueden, la fe y el amor, pues vivir SIN AMOR NO ES VIVIR.

Ni siquiera fui yo quien escribió esto....ni siquiera sé quien fue...pero da lo mismo de alguna forma me sentí identificada..y me hizo racionalizar un poco mis ideas acerca del amor....aunque aun sigue siendo imposible por que pienso que el amor no es algo racional si no algo que solo se siente y se vuelve una necesidad demostrarlo...como lo que siento por ti mi vida.....te amo

Gracias

Hoy me dieron ganas de escribir..de descargarme... de sacar todo esto que tengo de alguna forma..no se..si al final igual no son cosas malas pero necesito decirlas...el fin de semana estuve de cumpleaños y puedo decir que a pesar de un par de cositas insignificantes fue el mejor cumpleaños de mi vida...porque?...porque estuve con toda la gente que amo...me saludo mas gente que nunca...la pase demasiado bien...me reí como nunca y llore como nunca también...me di cuenta que mi vida es demasiado completa..no me refiero a la felicidad..si no a que tengo todo lo que una persona podría llegar a pedir fuera de lo material...tengo una familia que me ama, aunque a veces no lo demuestren tanto se que lo hacen...tengo unos amigos maravillosos...creo que nunca voy a conocer gente como ellos...que tienen todas la cualidades que se pueden pedir en alguien ..me tienen confianza y yo a ellos....y tengo un pololo que me ama...que me necesita tanto y mas que yo a el y que siempre, cada segundo de mi vida incluso cuando estamos a kilómetros de distancia, esta a mi lado.. es la persona mas hermosa y maravillosa que puede existir en la tierra...que no existen palabras en ningún idioma para decir lo mucho que lo amo....

Que mas se puede pedir? plata?...la verdad eso si que me da lo mismo...si se, es importante pero no me afecta..con todo lo maravilloso que tengo eso pasa totalmente a segundo plano..al igual que esas pequeñas cosas y personas que a veces tratan de arruinarte la felicidad...de verdad que me dan lo mismo el punto es vivir y dejar vivir, y mientras no me molesten ni le hagan daño a los que amo me da lo mismo....si al final esta vida como dice la misma palabra es para vivirla....es para ser felices..para luchar por todo lo que creemos es lo correcto..por todo lo que amamos...para luchar por nuestra felicidad y la de los que amamos....es tan lindo todo esto...la verdad este ultimo tiempo también me han pasado cosas malas...pero aquellas me han servido para ser mas fuerte y luchar..seguir adelante...para seguir por aquellos que ya no me acompañan y por aquellos que necesitan todo mi apoyo y amor mas que el resto...por hacerlos felices estén conmigo o en la otra vida...para decirles cada día lo mucho que me hicieron y me hacen feliz...

Yo creo que lo ultimo es lo que a menos gente le digo...me hacen muy feliz..a veces incluso me siento la persona mas feliz de esta tierra...porque? por que me hacen reír , por que me escuchan y aunque pasen días sin hablar con alguno de ellos el solo hecho de saber que están aquí me hace ya no poder sentirme sola...es impresionante..me llegan a dar ganas de llorar...son demasiadas cosas que tengo adentro...son demasiadas sensaciones lindas..demasiadas energías...demasiadas ganas de seguir..de despertar mañana..de gritar a los cuatro vientos que los amo...de decirle a mi familia que son el pilar mas importante en mi vida...a mis amigos y amigas que sin ellos no sabría con quien reír tanto y que son los único que a pesar de las circunstancias y todas las cosas malas que han pasado siguen ahí...y bueno a mi pololo que lo amo!! que es lo mas importante y maravilloso que hay en mi vida..que es todo...absolutamente todo..que no existen palabras para decir y agradecer todo lo hermoso que a sido este tiempo....hahaha no se! siento que todo es demasiado..que no me merezco tanto...que no he hecho nada para merecerlo...que soy tan mierda de persona que no merezco nada de lo hermoso que me ha dado la vida y Dios...gracias por todo...esto gracias a cada uno de los que me quieren y lo demuestran aunque sea con algo mínimo...gracias a la vida por darme la oportunidad de conocer a tanta gente hermosa y que me hace feliz...y gracias a Dios por que a pesar de que he cometido demasiados errores me ha dado la oportunidad de arrepentirme y seguir adelante....gracias a todo por hace que vea el cielo aunque este con los ojos cerrados....

Dolor?

Hoy es uno de esos días donde es rico desaparecer...donde me gusta olvidarme del mundo..aunque eso sea imposible...de esos días donde puedo recordar...las cosas buenas y malas que han pasado en este ultimo tiempo...y hacerme miles de preguntas....como mi vida sera así siempre?...cuantas cosas malas te tienen que pasar para llegar a valorar completamente las buenas?...existirá la felicidad completa?....porque sentimos dolor?...creo que esta ultima es la que en este momento tengo mas ganas de responderme...porque si algo que es necesario sentir en algún momento de nuestras vidas es eso...pero alguien sabe a ciencia sierta que es?...porque cada uno de nosotros lo siente de maneras muy distintas y por cosas muy distintas...todos nos hemos levantado un millón de veces pensando que las cosas por fin van a estar bien..pidiendo que sea así...esperando que sea así..y por lo menos en mi caso, porque me siento una persona creyente..teniendo fe de que va a ser así...siempre vamos a tener problemas..porque de todas las veces que he sufrido eso es lo único que he sacado en limpio..que todo pasa por algo y que la razón por la cual sufrimos es para que aprendamos a valorar realmente la felicidad...que siempre va a haber una razón para volver a levantarse..de seguir adelante..de volver a sonreír..aunque a veces ni para eso hayan razones...la vida nos pone mil pruebas y nosotros estamos aquí para poder superarlas todas..o por lo menos la mayoría de ellas..pero que pasara si un día ya uno no se puede levantar?..si ya no hay razones para seguir adelante?..por lo menos para mi morir no es la opción...aunque por lo que he visto a lo largo de mi corta vida para muchos si la es...pero como siempre digo...para que?...para que darse por vencido?...porque tirar lo poco y nada que se tiene por la borda..cuando a mi me ha pasado pienso en eso...


La vida es tan hermosa..no porque hayan momentos felices..si no porque luego de un momento triste va a venir uno bueno..quizás no lo que uno espera pero si por lo menos para llenar un poco ese vacío que queda luego de la tristeza...porque eso es lo que se siente..un gran vacío...una gran soledad...uno llega a creer que esta totalmente solo en este mundo pero luego te das cuenta que no es así... de que hay mucha gente a tu lado que de verdad te ama y que te apoyara pase lo que pase...no es lindo eso?...darte cuenta que al rededor tuyo hay gente a la cual le importas y que cuando tu sufres ellos de alguna manera sienten lo mismo....y si sientes que no es así hay que buscarlos porque si existen..cada uno de nosotros tiene a alguien a su lado y aunque en el momento no te des cuenta..siempre esta ahí...y tratara por todos los medios en hacerte un poco mas feliz....


Yo creo en Dios...creo en él por sobre todas las cosas...y se que él me acompaña en cada segundo de mi vida...que el sabe todo lo que me pasa y siente todo lo que me pasa...y me ayudara a salir adelante en todos mis momentos tristes junto con toda la gente que me ama...pero hay mucha gente que no cree en él..y lo respeto completamente...estas personas tienen que refugiarse entonces en lo que tienen mas cerca..en la gente que los ama....


Creo que me fui por otro lado y no en el de tratar de responder mi pregunta....bueno ...yo creo que sentimos dolor cuando ya no encontramos solución a nuestros problemas..cuando nos sentimos solos...cuando nos segamos de que todo nos va a salir mal y que la vida es una mierda...cuando pasa esto..lo único que tenemos que tratar de meternos bien en la cabeza de que son puras mentiras...porque todos los problemas tienen solución..nunca vamos a estar solos..porque en el caso mas extremo nos tenemos a nosotros mismos...nunca todo nos va a salir mal porque si fuera así, no tendríamos porque sentir dolor porque no sabríamos lo que es la felicidad..y la vida no es una mierda..porque por lo menos en algún momento de ella nos ha demostrado que es hermosa..lo que pasa es que lo olvidamos...por eso cada vez que te sientas triste recuerda todo lo bueno que te ha pasado y te darás cuenta que los malos son nada comparados con los otros....





Creo que he escrito mucho y al final no he dicho nada...pero bueno como digo siempre es lo que hay xD..saludos a todos!...adiós